ĐỂ NÓ ĐI QUA – CON ĐƯỜNG DẪN TỚI PHÓ THÁC
David Hawkins
Phạm Nguyên Trường dịch
TỨC GIẬN
Tức
giận có thể nảy sinh về chính kỹ thuật phó thác. Tức giận vì người ta được kỳ vọng
là sẽ buông bỏ những cảm xúc mà trước đây từng được đánh giá cao. Tức giận vì sợ
mất mát. Tức giận với cảm xúc nói chung. Tức giận với một cảm thọ không biến mất
ngay lập tức.
Tức
giận có rất nhiều năng lượng; do đó, chúng ta thực sự có thể cảm thấy tràn đầy
năng lượng khi chúng ta cảm thấy khó chịu hoặc tức giận. Một trong những thủ đoạn
mà người ta học được là nhanh chóng chuyển từ thờ ơ và u sầu sang tức giận, rồi
từ tức giận nhảy vọt lên kiêu hãnh, và sau đó là can đảm. Tức giận là có năng
lượng để hành động. Nó dẫn đến hành động trên thế gian này. Khi những người
“thiếu thốn” trên thế giới được ham muốn tiếp thêm năng lượng và chuyển sang tức
giận về những thứ họ không có, lúc đó tức giận thúc đẩy họ thực hiện những hành
động cần thiết để hoàn thành ước mơ về một đời sống tốt đẹp hơn.
Có
thể xác minh nhanh chóng năng lượng tức giận bị kìm nén trong dân chúng bằng cách
nhìn xem bạo lực phổ biến đến mức nào trên các phương tiện truyền thông - người
xem được trải nghiệm gián tiếp việc giải tỏa sự tức giận của họ bằng cách đánh nhau,
bắn nhau, đâm chém nhau, hành hình, giết hại “những kẻ xấu”.
Chúng
ta thường có mặc cảm tội lỗi về sự tức giận đến mức chúng ta thấy cần phải biến
đối tượng của sự tức giận của mình thành “người sai” để chúng ta có thể nói mình
tức giận là “chính đáng”. Rất ít người có thể chịu trách nhiệm về sự tức giận của
chính mình và chỉ cần nói: “Tôi tức giận vì tôi đang đầy tức giận đây.”
Sử dụng tức giận theo lối
tích cực
Người
ta thường kìm nén tức giận, hung hăng và thù địch bên trong; coi đó là khó chịu,
hạ thấp phẩm giá, thậm chí là thất bại về mặt đạo đức hoặc một bước thụt lùi về
mặt tâm linh. Họ không nhận ra rằng tức giận bị kìm nén vẫn là năng lượng của tức
giận và nếu không được thừa nhận và giải quyết, nó sẽ gây ra những hậu quả tai
hại cho sức khỏe và tiến bộ tổng thể của họ. Ý định đằng sau tức giận là tiêu cực,
và nó sẽ tạo ra những hậu quả tương tự ngay cả khi không được thể hiện ra.
Một
cách tiếp cận hữu ích là nhìn nhận năng lượng của tức giận theo lối tích cực và
sử dụng nó để thúc đẩy tham vọng và hành động của chúng ta một cách có lợi. Ví
dụ, giả sử chúng ta tức giận với sếp của mình. Chúng ta cảm thấy oán hận. Ông ta
dường như không bao giờ thừa nhận khả năng hoặc nỗ lực của chúng ta. Nhưng
chúng ta biết rằng việc thể hiện tức giận và oán hận là thiếu khôn ngoan. Nó rất
có thể làm cho ta mất việc hoặc ít nhất là làm cho sếp tiếp tục giận ta. Ngay cả
trong trường hợp tốt nhất, thì thể hiện tức giận cũng sẽ làm cho chúng ta cảm thấy
khó xử. Thay vào đó, chúng ta có thể quyết định sử dụng năng lượng đó theo lối
tích cực, vì lợi ích của chính mình. Nó có thể là nguồn cảm hứng để chúng ta tạo
ra một dự án mà chính sự xuất sắc của nó chứng minh cho quan điểm của chúng ta.
Nó có thể là năng lượng để chúng ta vươn lên và thoát khỏi một tình huống mà
chúng ta cảm thấy không thỏa đáng. Chúng ta có thể sử dụng năng lượng đó để tạo
ra những cơ hội việc làm mới hoặc tìm công việc tốt hơn, thành lập một ủy ban,
cải thiện tình hình việc làm của mình, thành lập công đoàn, hoặc bất cứ điều gì
chúng ta nghĩ là sẽ có lợi cho mục tiêu cá nhân của mình.
Trong
các quan hệ cá nhân, cũng có những cơ hội tương tự. Tức giận có thể được sử dụng
để truyền cảm hứng để chúng ta cải thiện kỹ năng giao tiếp, tham gia một khóa học
về quan hệ giữa người với người, hoặc tham gia một chương trình tự hoàn thiện. Tức
giận có thể truyền cảm hứng cho chúng ta tái cam kết, có nhiều nỗ lực hơn và thực
sự làm tốt hơn. Bằng cách này, tình huống có thể dẫn đến tái cam kết. Nó có thể
truyền cảm hứng để chúng ta nhìn vào bên trong chính mình và từ bỏ tất cả những
cảm xúc tiêu cực, bằng cách chấp nhận. Thay vì tức giận về sự kiện nào đó,
chúng ta có thể chấp nhận nó.
Hy sinh
Có
nhiều lý do làm người ta tức giận. Như đã nói, các phức cảm tức giận thường
liên kết mật thiết với sợ, và khi buông bỏ sợ hãi thì tức giận cũng sẽ không
còn. Lý do khác làm người ta tức giận chính là kiêu hãnh, đặc biệt là khía cạnh
mà ta gọi là phù phiếm. Thường thì, chính kiêu hãnh cá nhân là thứ nuôi dưỡng
và lan tỏa tức giận.
Một
trong những nguồn gốc của kiêu hãnh có liên quan đến hy sinh. Nếu các mối quan
hệ của chúng ta với người khác gắn liền với tự ngã nhỏ bé dưới hình thức hy
sinh, thì ta đang tự dọn đường cho những tức giận về sau; bởi vì đối phương thường
không nhận thức được “sự hy sinh” của ta, và do đó, họ khó lòng đáp ứng được những
kỳ vọng của ta.
Có
thể lấy ví dụ từ một ngày trong cuộc sống của một cặp vợ chồng điển hình. Người
vợ đã làm việc vất vả cả ngày để dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc cây cối một cách tỉ
mỉ, mang hoa vào nhà, sắp xếp lại đồ đạc và làm tất cả những gì có thể để ngôi
nhà trông đẹp đẽ. Khi người chồng đi làm về, anh ta không nói một lời nào về
nhà cửa, thậm chí dường như cũng không để ý. Thay vào đó, anh ta mệt mỏi sau một
ngày làm việc, và kể lại những khó khăn, vất vả mà mình đã trải qua. Trong đầu
anh ta nghĩ về tất cả những hy sinh mà mình đã làm: những khách hàng khó chịu,
quãng đường lái xe mệt mỏi trong giờ cao điểm, ông chủ cáu kỉnh và áp lực phải
hoàn thành công việc đúng hạn. Anh ta nghĩ về tất cả những gì mình đã làm cho vợ
con và gia đình. Trong khi anh ta đang nghĩ về tất cả những khó khăn như thế, thì
người vợ cảm thấy càng lúc càng oán hận hơn, vì chồng không ghi nhận những nỗ lực
của mình, và cô ta hồi tưởng lại tất cả những hy sinh mà mình đã làm trong ngày
hôm đó. Cô ấy có thể đã đi ăn trưa với bạn bè. Cô ấy có thể đã đọc xong cuốn
sách mình thích. Cô ấy có thể đã xem chương trình truyền hình yêu thích của
mình. Thay vào đó, cô ấy đã làm tất cả những việc này vì chồng con, thế mà bây
giờ anh ta không hề nói một lời nào về kết quả nỗ lực của cô. Khi cả hai cùng
ôm ấp những oán hận, bất mãn và thất vọng, thì tức giận bên trong của họ càng lúc
càng dâng cao; nó được thể hiện qua thái độ lạnh lùng và thờ ơ khi họ tìm tới
tivi vào buổi tối và lặng lẽ đi ngủ để suy ngẫm về những bất bình của mình. Đây
là cảnh tượng gia đình điển hình của người Mỹ đến nỗi nhắc lại nó ở đây gần như
là quá nhàm chán. Tuy nhiên, do tính phổ biến của nó mà nó có giá trị mang tính
giáo dục đối với chúng ta; chúng ta có thể xem xét nó và cố gắng làm sáng tỏ sự
suy thoái trong quan hệ vợ chồng.
Những
gì chúng ta muốn, khao khát và khăng khăng đòi hỏi từ người khác lại được họ cảm
nhận như là áp lực. Do đó, họ sẽ chống lại. Trong ví dụ trên, cả hai người đều mong
muốn được người kia công nhận. Họ mong cầu, khát khao được công nhận, nhưng lại
tự tay chặn đứng điều đó ở phía đối phương. Mỗi bên đều cảm thấy bị áp lực và
do đó, chống lại. Chống đối là do chúng ta luôn cảm thấy áp lực như là phủ nhận
quyền lựa chọn của mình. Nó được cảm nhận như sự lấy lòng về mặt cảm xúc. Công
thức vô thức là: “Hãy cho ta những thứ ta muốn, nếu không ta sẽ trừng phạt nhà
ngươi bằng cách rút lui, tức giận, hờn dỗi, và oán hận.” Tất cả chúng ta đều
khó chịu khi cảm thấy bị người khác tìm cách lấy lòng về mặt cảm xúc. Tất cả
chúng ta đều biết thái độ phản kháng mà chúng ta cảm nhận được khi có người nào
đó đang cố gắng tìm kiếm lời khen, và thái độ phản kháng diễn ra cả trên bình
diện vô thức lẫn bình diện hữu thức.
Khi
chúng ta được thúc đẩy bởi tinh thần hy sinh, là chúng ta gây áp lực cho người
khác. Thậm chí khi chúng ta buộc họ phải thừa nhận, thì đó cũng là thừa nhận miễn
cưỡng. Một lời khen gượng ép không làm cho ta hài lòng. Một phần của tức giận ở
đây xuất phát từ lòng tự hào về tinh thần hy sinh. Chúng ta cảm thấy tự mãn về
những việc chúng ta làm cho người khác, và tự hào về thành tích làm cho chúng
ta dễ tức giận khi “sự hy sinh” của chúng ta không được người khác công nhận.
Muốn giảm bớt tức giận kiểu này thì phải thừa nhận và từ
bỏ thái độ kiêu hãnh, từ bỏ mong muốn tìm kiếm niềm vui từ than thân trách phận
và thay vào đó, coi những nỗ lực của chúng ta vì người khác như những món quà.
Chúng ta có thể trải nghiệm niềm vui khi hào phóng với người khác, coi nó như là
phần thưởng dành cho chính mình.
Công nhận
Một
trong những bí quyết lớn nhất của các quan hệ chính là công nhận. Cách người
khác đối xử với ta luôn chứa đựng một món quà ẩn giấu. Ngay cả khi hành vi đó
dường như là tiêu cực, thì vẫn có điều gì đó có lợi cho chúng ta. Rất hay xảy
ra là, điều đó xuất hiện dưới dạng một tín hiệu nhắc nhở chúng ta cần tỉnh giác
hơn. Ví dụ, giả sử một người nào đó gọi chúng ta là “ngu”. Phản ứng tự nhiên của
chúng ta là tức giận. Nhưng chúng ta có thể sử dụng năng lượng của thái độ tức giận
một cách có ý thức: “Người đó đang yêu cầu tôi tỉnh thức hơn về cái gì?” Nếu tự
hỏi câu hỏi này, chúng ta có thể nhận ra rằng mình đã quá ích kỷ; chúng ta đã
thiếu quan tâm; chúng ta đã không công nhận họ; và chúng ta đã không ý thức và tỉnh
thức trước những gì đang diễn ra trong mối quan hệ này.
Nếu
liên tục làm theo quy trình này, chúng ta sẽ nhận ra rằng mọi người trong cuộc đời
của chúng ta đều là cái gương cho chúng ta soi. Họ thực sự đang phản chiếu lại cho
chúng ta những gì chúng ta đã không thừa nhận trong chính con người mình. Họ
đang buộc chúng ta phải nhìn vào những vấn đề cần được giải quyết. Khía cạnh
nào của tự ngã nhỏ bé của chúng ta cần phải được từ bỏ? Có nghĩa là chúng ta phải
liên tục buông bỏ thói kiêu ngạo để hóa giải thái độ tức giận, để chúng ta có
thể biết ơn những cơ hội phát triển liên tục mà chúng ta được trao cho trong những
trải nghiệm đang diễn ra mỗi ngày.
Để
làm được như thế, chúng ta phải chống lại cám dỗ tự cho mình và người khác là
“sai”. Nếu nhìn vào khía cạnh “tự ngã nhỏ bé” của chính mình, chúng ta sẽ thấy
rằng việc tự cho mình và người khác “sai” là một trong những hoạt động yêu
thích của tự ngã (ví dụ, chính trị và truyền thông). Đấy là do tự ngã nhỏ bé
không biết những biện pháp tốt hơn để vươn tới mục tiêu của mình. Nó không nhận
ra một hướng đi khác, đó là việc chủ động thay đổi hoàn cảnh bằng lựa chọn tự
do cho chính mình.
Một
trong những biện pháp để chúng ta tự buộc mình thoát khỏi những tình huống
không thỏa mãn là tự cho mình hoặc tình huống đó là “sai”. Ví dụ, thay vì chỉ
đơn giản là quyết định tìm việc làm tốt hơn, thì tự ngã nhỏ bé của chúng ta lại
cho rằng công việc, ông chủ và đồng nghiệp là “sai”. Vì nghĩ về sai trái như thế,
mà tình huống trở thành không thể chịu đựng được, và chúng ta bị buộc phải thay
đổi nó. Sẽ dễ dàng hơn hẳn nếu chúng ta chỉ đơn giản là quyết định chuyển sang
tình huống tốt hơn. Tuy nhiên, do ý thức về nghĩa vụ, và mặc cảm tội lỗi thường
là rào cản ngăn ta thực hiện cách thức đơn giản hơn này. Nói cách khác, vì những
lợi ích đã nhận được trong một tình huống nhất định, ta có mặc cảm tội lỗi khi
rời bỏ nó. Vì vậy, vô thức đã khéo léo tạo ra toàn bộ cơ chế đổ lỗi để cưỡng ép,
không cho ta thoát khỏi những tình huống bế tắc. Điều này thường xảy ra trong
các quan hệ cá nhân: ta cảm thấy mình phải biến người kia thành “sai” để biện
minh cho việc rời bỏ họ. Việc viện đến cơ chế đổ lỗi này đơn giản là phủ nhận
quyền tự do lựa chọn của chính chúng ta.
Một
trong những nguyên nhân làm cho ta tức giận là những hành động yêu thương mà
chúng ta đã thể hiện với người khác, nhưng không
được họ công nhận. Trong bối cảnh này, tình yêu có nghĩa là những biểu hiện yêu
thương đơn giản mỗi ngày, diễn ra trong tất cả các mối quan hệ giữa người với
người, ví dụ như chu đáo, quan tâm, cử chỉ lịch sự, khích lệ và giúp đỡ. Nhưng thường
xuyên xảy ra là, cuộc đối thoại nội tâm về sự oán hận của chúng ta đối với việc
người khác không trân trọng tình cảm mà chúng ta dành cho họ có thể kéo dài suốt nhiều năm liền. Nếu nó xảy ra với
chúng ta, thì chắc hẳn nó cũng xảy ra với những người khác. Do đó, trong cuộc sống
của chúng ta, có những người luôn luôn mang trong mình dòng suy nghĩ bất tận về
chúng ta, liên quan đến việc chúng ta không trân trọng tình cảm mà họ dành cho
chúng ta.
Toàn
bộ sự tức giận này có thể được hóa giải và ngăn chặn khi chúng ta nhận ra giá
trị to lớn của việc đơn giản là ghi nhận những cử chỉ mà người khác dành cho
mình. Có nghĩa là ghi nhận tất cả những thông tin liên lạc của họ với chúng ta.
Ví dụ, nếu bạn bè gọi điện thoại cho chúng ta, chúng ta cảm ơn họ vì đã gọi. Lý
do cảm ơn là vì nó làm cho người khác cảm thấy trọn vẹn và an toàn khi ở bên cạnh
chúng ta. Đó là công nhận giá trị của họ trong cuộc sống của chúng ta, và mọi
người đều cảm thấy vui vẻ khi chúng ta công nhận giá trị của họ.
Bằng
cơ chế công nhận đơn giản này, chỉ trong vài ngày, có thể biến đổi tất cả các mối
quan hệ của một người một cách khá ấn tượng. Công nhận không nhất thiết phải diễn
ra ở thế giới bên ngoài mà có thể diễn ra bên trong chính mình. Khi xem xét các
mối quan hệ của mình, chúng ta có thể tự hỏi: “Tôi đã không công nhận điều gì ở
những người mà tôi vẫn tiếp xúc mỗi ngày?”
Trải
nghiệm rất có giá trị là chọn một người - mà theo quan điểm của chúng ta – là
người hay chỉ trích chúng ta, và lúc này, bắt đầu nhìn nhận, trong chính mình, xem mình đã không công nhận họ đến mức
nào. Chúng ta buông bỏ tất cả những cảm thọ tiêu cực về họ, và bắt đầu ghi nhận
công lao của họ, khẳng định giá trị của họ đối với chúng ta. Giá trị của họ có
thể đơn giản là họ là động lực thúc đẩy quá trình phát triển cảm xúc của chúng
ta. Người vợ/chồng hay cằn nhằn hoặc người hàng xóm cau có đang tìm cách nói điều
gì đó. Hầu như luôn luôn trong những tình
huống như thế này, những người đó cảm thấy đóng góp của họ không được ghi nhận.
Một khi giá trị của họ được ghi nhận, họ sẽ không bao giờ cằn nhằn nữa.
Kỳ vọng
Khi
chúng ta ngừng tạo áp lực lên người khác bằng những kỳ vọng của mình, là chúng
ta tạo ra cơ hội để họ phản hồi tích cực với chúng ta theo lối tự phát. Chúng
ta có thể - như biện pháp phòng ngừa - làm giảm bớt thái độ oán hận bằng cách
chuyển những việc chúng ta đã làm cho người khác từ hy sinh thành một món quà của
yêu thương. Sau đó, chúng ta có thể tự công nhận hành động này và từ bỏ những kỳ
vọng của mình, điều này sẽ làm tan biến sự phản kháng ở người khác.
Thí
nghiệm đơn giản sau đây minh họa cho thay đổi này. Một người đàn ông mang về từ
Mexico hai chiếc áo sơ mi mới. Những chiếc áo mới này có kiểu dáng hoàn toàn khác
với loại quần áo mà ông ta thường mặc. Ngày đầu tiên ông quyết định mặc một
trong những chiếc áo sơ mi đó, ông thấy mình có kỳ vọng ở bên trong và niềm tự
hào tinh tế khi làm điều gì đó mới mẻ và khác biệt. Tuy nhiên, thay vì buông bỏ
tự hào, ông ta quyết định giữ lại; nghĩa là, ông cố tình không sử dụng kỹ thuật
buông bỏ để từ bỏ niềm tự hào và chỉ đơn giản là để nó ở đó. Ông ta muốn biết sẽ
xảy ra chuyện gì, mọi người sẽ phản ứng ra sao. Ngày hôm đó, ông ta tự hào mặc
chiếc áo mới và quả nhiên, không ai để ý đến nó, mặc dù nó hoàn toàn khác với trang
phục thường ngày của ông ta. Chắc hẳn là nó rất nổi bật, nhưng không có người
nào bình luận. Khi về nhà, ông ta bật cười vì thuật ngữ mà doanh nhân Robert
Ringer dùng để mô tả tình huống gọi là “lý thuyết chàng trai/cô gái” là quá
đúng. (Chàng trai muốn cô gái, vì vậy, cô gái không quan tâm đến chàng trai.
Ngay khi chàng trai không còn quan tâm đến cô gái nữa, cô gái lại muốn chàng
trai.)
Sáng
hôm sau, ông ta quyết định sẽ mặc chiếc áo mới khác, nhưng lần này ông ta từ bỏ
tất cả sự phù phiếm và kỳ vọng được mọi người chú ý. Ông ta buông bỏ lòng tự
hào nhỏ nhoi rằng mình đang làm việc gì đó mới mẻ và khác biệt, và ông ta công
nhận tình yêu của tất cả bạn bè và những đóng góp quan trọng của họ vào hạnh
phúc cuộc đời ông. Khi thực hiện xong quá trình buông bỏ, ông ta đã đạt đến trạng
thái phó thác hoàn toàn đối với việc mặc chiếc áo đó. Ông ta biết rằng mình đã
hoàn toàn phó thác, vì việc ngưới khác có nhận thấy chiếc áo mới hay không cũng
không sao. Ngày hôm đó, bỗng chốc giống như ngày mặc áo mới! Hầu như tất cả mọi
người mà ông ta gặp đều nhận xét về chiếc áo mới, hỏi ông mua ở đâu, và ông ta
trở thành tâm điểm chú ý của mọi người trong suốt ngày hôm đó. Thí nghiệm này
minh họa một cách hài hước: Chúng ta sẽ có được cái mình muốn khi không còn
khăng khăng đòi hỏi nó!
Kỳ
vọng vào người khác là hình thức lấy lòng về mặt cảm xúc. Chúng ta có thể cảm
nhận được sức kháng cự của mình khi người khác đòi hỏi những “thứ” cảm xúc nhất
định từ chúng ta. Chúng ta có thể thoát khỏi việc bị người khác lấy lòng về mặt
cảm xúc bằng cách xem xét cách chúng ta làm điều đó với người khác, và sau đó,
chúng ta có thể buông bỏ mong muốn thao túng phản ứng cảm xúc của họ đối với
mình.
Một
cách nữa để ngăn ngừa tức giận là tự mình quyết định không chấp nhận thái độ phủ
nhận từ người khác hoặc từ những khía cạnh nhỏ bé của bản thân mình. Quyết định
này có thể được thể hiện bằng tuyên bố khẳng định: “Tôi sẽ không còn chấp nhận thái
độ phủ nhận từ chính mình hay từ người khác nữa.” Khi tuyên bố này kết hợp với
thói quen công nhận tất cả những điều tích cực trong chính mình và người khác,
các mối quan hệ sẽ nhanh chóng thay đổi, nguồn gốc tiềm tàng của tức giận đã được
loại bỏ.
Oán hận kéo dài
Tức
giận và oán hận kéo dài, không được nhận ra, sẽ tái xuất hiện trong cuộc sống của
chúng ta thành trầm cảm, tức là tức giận hướng vào chính mình. Nếu bị đẩy sâu
hơn vào vô thức, nó có thể tái xuất hiện thành các bệnh tâm thần. Đau nửa đầu, viêm
khớp và tăng huyết áp, thường được người ta trích dẫn như là những ví dụ về tức
giận kéo dài bị kìm nén. Khi học được biện pháp buông bỏ tức giận ở bên trong thì
những triệu chứng này thường nhẹ đi. Ví dụ, trong một công trình nghiên cứu, các
chỉ số huyết áp của những người tham gia được đo trước và sau khi họ được hướng
dẫn cách buông bỏ cảm xúc tiêu cực. Tất cả những người huyết áp cao, sau khi họ
bắt đầu buông bỏ áp lực về mặt cảm xúc đã tích tụ trong nhiều năm, thì huyết
áp, cả tâm thu và tâm trương (chỉ số trên và dưới), đều giảm. Dự án Tha thứ, do
Đại học Stanford tiến hành, xác nhận rằng thôi
tức giận và oán hận mang lại những lợi ích cho hệ tim mạch. Trong chương trình
này, cha mẹ của những đứa trẻ bị giết trong vụ bạo lực giữa người Tin Lành và
người Công giáo ở Ireland sau khi học cách buông bỏ thái độ cay đắng đối với “kẻ
thù”, thì các chỉ số về sức khỏe tim mạch và sự dẻo dai về thể chất của họ đều
được cải thiện đáng kể (Luskin, 2003). Tha thứ đã chữa lành trái tim họ—theo đúng
nghĩa đen của từ này. Như chúng tôi đã nói bên trên, bằng phương pháp kiểm tra
cơ bắp, chúng ta có thể chứng minh được ngay lập tức rằng, tức giận và oán hận có
hại đối với cơ thể, cảm xúc, dòng năng lượng và hoạt động đồng bộ của hai bán cầu
não. Tức giận giết chết chính người tức giận, chứ không phải người được gọi là
“kẻ thù”.
Tâm
trí muốn chúng ta nghĩ rằng có “tức giận chính đáng”, gọi là “phẫn nộ có đức”.
Nếu nhìn vào “phẫn nộ có đức”, chúng ta sẽ thấy rằng nó dựa trên thói phù phiếm
và kiêu ngạo. Trong một tình huống, chúng ta thích nghĩ rằng mình là người đúng
trong khi người khác “sai”. Lúc đó, chúng ta có được một chút thỏa mãn rẻ mạt, nhất
thời, nhưng kiểm tra cơ bắp cho thấy cái giá mà toàn bộ sức khỏe thể chất và
tinh thần của chúng ta phải trả. Bệnh tật và chết non lá cái giá mà chúng ta phải
trả vì đã để tức giận và oán hận kéo dài. Liệu có đáng để đổi lấy chút thỏa mãn
nhỏ nhoi khi tự cho mình là người đúng?
Cái
giá mà chúng ta sẵn sàng trả trong những trường hợp này đôi khi làm người ta phải
ngạc nhiên. Giả sử chúng ta đã cho một người nào đó vay tiền, nhưng người đó mãi
vẫn chưa trả. Nó làm cho chúng ta oán hận mãi không thôi, còn mỗi khi gặp người
đó trong các buổi giao tiếp xã hội, thì chúng ta cố gắng nói với người đó càng
ít càng tốt. Nếu thành thật với chính mình, chúng ta có thể sẽ thấy rằng mình
đang cảm thấy thỏa mãn khi cho rằng mình đúng còn người kia sai. Trên thực tế,
chúng ta đang thích thú với điều đó đến mức một phần trong ta thực sự không muốn
người đó trả hết nợ, vì, lúc đó, chúng ta sẽ không còn có thể tận hưởng niềm
vui thầm kín trong việc cho rằng người đó sai. Hoàn toàn đúng trong trường hợp
một người cho vay vài trăm đôla. Người cho vay trong thâm tâm đã quyết định là
thành thật về tất cả những sự thỏa mãn nhỏ nhoi khi mình là người đúng, và biến
người kia thành sai, rồi từ bỏ từng phần phần thưởng đó của bản ngã. Rõ ràng, những
phần thường đó của bản ngã đã ngăn cản người kia trả nợ. Bằng cách liên tục
buông bỏ, toàn bộ vấn đề đã được giải quyết một cách trọn vẹn, và chuyển sang
coi khoản cho vay như một món quà. Thừa nhận rằng, người kia thực sự cần tiền. Vì
sao không đơn giản coi đó như một món quà và từ bỏ kỳ vọng được trả nợ? Lúc này,
thay vì oán hận, lòng biết ơn giữ thế thượng phong vì đã có cơ hội giúp đỡ người
khác trong lúc họ thực sự cần. Thế là, trong vòng 48 giờ, một tấm séc đã được gửi
đến qua đường bưu điện với toàn bộ số tiền, kèm theo lời xin lỗi về sự chậm trễ
trong việc trả nợ!
Trải
nghiệm này và nhiều trải nghiệm tương tự chứng tỏ rằng tất cả chúng ta đều được
kết nối về mặt tâm linh. Quan điểm của chúng ta về người khác buộc họ phải áp dụng
quan điểm phòng thủ tương đương. Do đó, tha thứ và quên đi không phải là thái độ
lạc quan mù quáng, mà là thừa nhận hợp lý về thực tại mang tính cảm xúc. Những
tương tác bên trong giữa người với người được quyết định bởi cơ cấu của năng lượng
rung động mà cảm xúc của họ phát vào không gian. Năng lượng của rung động, và hình
thức tư tưởng gắn liền với nó, tạo ra những ghi chép có thể đọc được.
Mặc
dù trải nghiệm phổ biến mỗi ngày như thế này hầu như không phải là điều gì mới
mẻ đối với hầu hết phụ nữ; trong xã hội chúng ta, phụ nữ thường có trực giác nhạy
bén hơn, nhưng nó lại làm cho khá nhiều đàn ông cảm thấy bị sốc và ngạc nhiên.
Trong xã hội chúng ta, đàn ông thường thiên về bán cầu não trái và lý trí,
logic hơn là trực giác, vốn được coi là chức năng của bán cầu não phải.
Khi
tiếp tục buông bỏ những thứ tiêu cực và mang lại chữa lành cảm xúc ở bên trong,
bán cầu não trái và bán cầu não phải sẽ hoạt động cân bằng. Đàn ông cũng sẽ xuất
hiện khả năng trực giác; và họ thường ngạc nhiên một cách thú vị khi bắt đầu nhận
ra nó. Có thể ngay lập tức “đọc” được một tình huống hoàn toàn khó hiểu đối với
lý trí và logic sẽ làm người ta ngạc nhiên và thấy thoả mãn. Lý tưởng là tạo ra
giả thuyết để làm việc bằng trực giác, rồi sau đó sử dụng lý trí và logic để kiểm
tra. Làm như thế, tất nhiên, sẽ giảm bớt được tức giận do hiểu lầm và tính toán
sai, và tăng khả năng làm chủ cảm xúc một cách khéo léo.
Một
cách khác để xoá tan tức giận là sẵn sàng từ bỏ nó. Sẵn sàng là quyết định tổng
thể của chúng ta nhằm tìm ra biện pháp tốt hơn, ngừng dựa vào tức giận, và tiến
tới can đảm và chấp nhận. Sẵn sàng bắt đầu quá trình từ bỏ tức giận. Những người
học võ đều biết, tức giận là yếu đuối và dễ bị tổn thương; nó được coi là công
cụ mà chúng ta trao cho đối thủ. Kiểm tra cơ bắp có thể cho chúng ta biết lý do.
Người tức giận đánh mất một nửa sức mạnh cơ bắp và do đó, mất phản xạ nhanh nhạy
chỉ trong tích tắc, mà đấy là yếu tố rất quan trọng trong cận chiến.
Trong
xã hội của chúng ta, người ta thường coi nóng giận như là đặc điểm “nam tính”. Chúng
ta từng nghe thấy mọi người tự hào kể lại việc họ đã “mắng cho thằng đó một trận”.
Chúng ta có thể tự hỏi: “Ai cần kẻ thù? Chẳng phải đời sống của chúng ta đã có quá
nhiều ảnh hưởng tiêu cực mà không cần thêm kẻ thù nào nữa hay sao?” Đặc biệt,
khi nhìn vào sự kiện là, tất cả các cảm xúc đều tạo ra năng lượng rung động
trong vũ trụ, vậy thì việc tự đưa mình vào vòng vây của những suy nghĩ tiêu cực
về những người mà chúng ta coi là kẻ thù thì mang lại lợi ích gì? Vì sao lại phải
coi họ là kẻ thù bằng cách tích trữ những oán hận và tiêu cực trong chính con
người mình? Có lẽ, khi nhìn lại những trải nghiệm cá nhân của mình, chúng ta thấy
rằng nỗ lực biến những người mà chúng ta từng coi là kẻ thù thành bạn bè sau
này sẽ mang lại thỏa mãn và phần thưởng. Trong mọi trường hợp, đây là lợi ích
tích cực cho đời sống của chúng ta. Trong chương sau của cuốn sách cuộc đời,
chúng ta sẽ không bao giờ biết mình sẽ cần làm bạn
với người nào.
Chúng
ta cần nhận thức được rằng mình đã vô tình trở thành những người “thu thập bất
công”. Các bản tin trên truyền thông đầy rẫy những hình thức oán hận kéo dài
này. Chúng ta thấy “thu thập bất công” trong quan hệ quốc tế, tức là biến quốc
gia “sai trái” thực sự trở thành mục tiêu. Chúng ta đã bị lập trình theo lối vô
thức để tin rằng “thu thập bất công” là “bình thường”. Trái ngược với thói quen
này, vốn có tính phá hoại và làm suy yếu, kỹ thuật buông bỏ giải phóng chúng ta
khỏi việc ghi nhớ kỹ lưỡng những “sai trái” mà người khác đã gây ra cho mình.
Thời gian và tâm điểm chú ý của chúng ta được giải phóng để nhìn thấy vẻ đẹp và
cơ hội xung quanh ta.
Tức
giận là thắt, chứ không phải cởi. Nó kết nối chúng ta với người khác và giữ họ
trong mô thức cuộc đời chúng ta. Chúng ta bị mắc kẹt trong mô thức tiêu cực cho
đến khi buông bỏ năng lượng của tức giận và những phần thưởng nhỏ bé của nó như
phẫn nộ chính đáng, cảm giác bị đối xử bất công và ước muốn báo thù. Có thể
không phải cùng một người liên tục xuất hiện trong cuộc đời của chúng ta. Nếu
không phải người đó, thì những người khác sẽ xuất hiện, với cùng phẩm chất là
làm cho chung ta tức giận và oán hận. Nó sẽ tiếp tục lặp đi lặp lại cho đến khi,
cuối cùng, chúng ta xử lý được tức giận bên trong con ngưới mình. Sau đó, đột
nhiên, những người có cùng phẩm chất đó không còn xuất hiện trong cuộc đời của
chúng ta nữa. Do đó, tức giận có thể buộc một người nào đó đứng cách xa chúng
ta về mặt thể chất, nhưng về mặt tinh thần, nó ràng buộc họ với chúng ta chặt
chẽ hơn, cho đến khi chúng ta hoàn toàn buông bỏ tức giận và oán hận.
Buông
bỏ tức giận mang lại cho chúng ta nhiều lợi ích. Chúng ta được tự do trải nghiệm
sự thoải mái và dễ chịu về mặt cảm xúc, lòng biết ơn đối với những cơ hội hàng
ngày để phát triển và chữa lành, sự quan tâm lẫn nhau với người khác mà không
có những “ràng buộc” tinh tế, cải thiện về sức khỏe và nhiều năng lượng sống
hơn. Những bước đột phá này cho phép chúng ta tiến tới trạng thái tự do nội tâm
hiệu quả và dễ dàng hơn.
No comments:
Post a Comment