ĐỂ NÓ ĐI QUA – CON ĐƯỜNG CỦA PHÓ THÁC
David Hawkins
Phạm Nguyên Trường dịch
TỨC GIẬN
Tức giận có thể nảy sinh về chính
kỹ thuật phó thác. Tức giận vì người ta được kỳ vọng là sẽ buông bỏ những cảm
xúc mà trước đây từng được đánh giá cao. Tức giận vì sợ mất mát. Tức giận với cảm
xúc nói chung. Tức giận với một cảm thọ không biến mất ngay lập tức.
Tức giận có rất nhiều năng lượng;
do đó, chúng ta thực sự có thể cảm thấy tràn đầy năng lượng khi chúng ta cảm thấy
khó chịu hoặc tức giận. Một trong những thủ đoạn mà người ta học được là nhanh
chóng chuyển từ thờ ơ và u sầu sang tức giận, rồi từ tức giận nhảy vọt lên kiêu
hãnh, và sau đó là can đảm. Tức giận là có năng lượng để hành động. Nó dẫn đến
hành động trên thế gian này. Khi những người “thiếu thốn” trên thế giới được ham
muốn tiếp thêm năng lượng và chuyển sang tức giận về những thứ họ không có, lúc
đó tức giận thúc đẩy họ thực hiện những hành động cần thiết để hoàn thành ước
mơ về một đời sống tốt đẹp hơn.
Có thể xác minh nhanh chóng năng
lượng tức giận bị kìm nén trong dân chúng bằng cách nhìn xem bạo lực phổ biến đến
mức nào trên các phương tiện truyền thông - người xem được trải nghiệm gián tiếp
việc giải tỏa sự tức giận của họ bằng cách đánh nhau, bắn nhau, đâm chém nhau,
hành hình, giết hại “những kẻ xấu”.
Chúng ta thường có mặc cảm tội lỗi về sự tức giận đến mức chúng ta thấy cần phải biến đối tượng của sự tức giận của mình thành “người sai” để chúng ta có thể nói mình tức giận là “chính đáng”. Rất ít người có thể chịu trách nhiệm về sự tức giận của chính mình và chỉ cần nói: “Tôi tức giận vì tôi đang đầy tức giận đây.”
Sử dụng tức giận theo lối tích cực
Người ta thường kìm nén tức giận,
hung hăng và thù địch bên trong; coi đó là khó chịu, hạ thấp phẩm giá, thậm chí
là thất bại về mặt đạo đức hoặc một bước thụt lùi về mặt tâm linh. Họ không nhận
ra rằng tức giận bị kìm nén vẫn là năng lượng của tức giận và nếu không được thừa
nhận và giải quyết, nó sẽ gây ra những hậu quả tai hại cho sức khỏe và tiến bộ
tổng thể của họ. Ý định đằng sau tức giận là tiêu cực, và nó sẽ tạo ra những hậu
quả tương tự ngay cả khi không được thể hiện ra.
Một cách tiếp cận hữu ích là nhìn
nhận năng lượng của tức giận theo lối tích cực và sử dụng nó để thúc đẩy tham vọng
và hành động của chúng ta một cách có lợi. Ví dụ, giả sử chúng ta tức giận với
sếp của mình. Chúng ta cảm thấy oán hận. Ông ta dường như không bao giờ thừa nhận
khả năng hoặc nỗ lực của chúng ta. Nhưng chúng ta biết rằng việc thể hiện tức giận
và oán hận là thiếu khôn ngoan. Nó rất có thể làm cho ta mất việc hoặc ít nhất
là làm cho sếp tiếp tục giận ta. Ngay cả trong trường hợp tốt nhất, thì thể hiện
tức giận cũng sẽ làm cho chúng ta cảm thấy khó xử. Thay vào đó, chúng ta có thể
quyết định sử dụng năng lượng đó theo lối tích cực, vì lợi ích của chính mình.
Nó có thể là nguồn cảm hứng để chúng ta tạo ra một dự án mà chính sự xuất sắc của
nó chứng minh cho quan điểm của chúng ta. Nó có thể là năng lượng để chúng ta
vươn lên và thoát khỏi một tình huống mà chúng ta cảm thấy không thỏa đáng.
Chúng ta có thể sử dụng năng lượng đó để tạo ra những cơ hội việc làm mới hoặc
tìm công việc tốt hơn, thành lập một ủy ban, cải thiện tình hình việc làm của
mình, thành lập công đoàn, hoặc bất cứ điều gì chúng ta nghĩ là sẽ có lợi cho mục
tiêu cá nhân của mình.
Trong các quan hệ cá nhân, cũng có những cơ hội tương tự. Tức giận có thể được sử dụng để truyền cảm hứng để chúng ta cải thiện kỹ năng giao tiếp, tham gia một khóa học về quan hệ giữa người với người, hoặc tham gia một chương trình tự hoàn thiện. Tức giận có thể truyền cảm hứng cho chúng ta tái cam kết, có nhiều nỗ lực hơn và thực sự làm tốt hơn. Bằng cách này, tình huống có thể dẫn đến tái cam kết. Nó có thể truyền cảm hứng để chúng ta nhìn vào bên trong chính mình và từ bỏ tất cả những cảm xúc tiêu cực, bằng cách chấp nhận. Thay vì tức giận về sự kiện nào đó, chúng ta có thể chấp nhận nó.
Hy sinh
Có nhiều lý do làm người ta tức
giận. Như đã nói, các phức cảm tức giận thường liên kết mật thiết với sợ, và khi
buông bỏ sợ hãi thì tức giận cũng sẽ không còn. Lý do khác làm người ta tức giận
chính là kiêu hãnh, đặc biệt là khía cạnh mà ta gọi là phù phiếm. Thường thì,
chính kiêu hãnh cá nhân là thứ nuôi dưỡng và lan tỏa tức giận.
Một trong những nguồn gốc của
kiêu hãnh có liên quan đến hy sinh. Nếu các mối quan hệ của chúng ta với người
khác gắn liền với tự ngã nhỏ bé dưới hình thức hy sinh, thì ta đang tự dọn đường
cho những tức giận về sau; bởi vì đối phương thường không nhận thức được “sự hy
sinh” của ta, và do đó, họ khó lòng đáp ứng được những kỳ vọng của ta.
Có thể lấy ví dụ từ một ngày
trong cuộc sống của một cặp vợ chồng điển hình. Người vợ đã làm việc vất vả cả
ngày để dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc cây cối một cách tỉ mỉ, mang hoa vào nhà, sắp
xếp lại đồ đạc và làm tất cả những gì có thể để ngôi nhà trông đẹp đẽ. Khi người
chồng đi làm về, anh ta không nói một lời nào về nhà cửa, thậm chí dường như
cũng không để ý. Thay vào đó, anh ta mệt mỏi sau một ngày làm việc, và kể lại
những khó khăn, vất vả mà mình đã trải qua. Trong đầu anh ta nghĩ về tất cả những
hy sinh mà mình đã làm: những khách hàng khó chịu, quãng đường lái xe mệt mỏi trong
giờ cao điểm, ông chủ cáu kỉnh và áp lực phải hoàn thành công việc đúng hạn.
Anh ta nghĩ về tất cả những gì mình đã làm cho vợ con và gia đình. Trong khi
anh ta đang nghĩ về tất cả những khó khăn như thế, thì người vợ cảm thấy càng lúc
càng oán hận hơn, vì chồng không ghi nhận những nỗ lực của mình, và cô ta hồi
tưởng lại tất cả những hy sinh mà mình đã làm trong ngày hôm đó. Cô ấy có thể
đã đi ăn trưa với bạn bè. Cô ấy có thể đã đọc xong cuốn sách mình thích. Cô ấy
có thể đã xem chương trình truyền hình yêu thích của mình. Thay vào đó, cô ấy
đã làm tất cả những việc này vì chồng con, thế mà bây giờ anh ta không hề nói một
lời nào về kết quả nỗ lực của cô. Khi cả hai cùng ôm ấp những oán hận, bất mãn
và thất vọng, thì tức giận bên trong của họ càng lúc càng dâng cao; nó được thể
hiện qua thái độ lạnh lùng và thờ ơ khi họ tìm tới tivi vào buổi tối và lặng lẽ
đi ngủ để suy ngẫm về những bất bình của mình. Đây là cảnh tượng gia đình điển
hình của người Mỹ đến nỗi nhắc lại nó ở đây gần như là quá nhàm chán. Tuy
nhiên, do tính phổ biến của nó mà nó có giá trị mang tính giáo dục đối với
chúng ta; chúng ta có thể xem xét nó và cố gắng làm sáng tỏ sự suy thoái trong
quan hệ vợ chồng.
Những gì chúng ta muốn, khao khát
và khăng khăng đòi hỏi từ người khác lại được họ cảm nhận như là áp lực. Do đó,
họ sẽ chống lại. Trong ví dụ trên, cả hai người đều mong muốn được người kia công
nhận. Họ mong cầu, khát khao được công nhận, nhưng lại tự tay chặn đứng điều đó
ở phía đối phương. Mỗi bên đều cảm thấy bị áp lực và do đó, chống lại. Chống đối
là do chúng ta luôn cảm thấy áp lực như là phủ nhận quyền lựa chọn của mình. Nó
được cảm nhận như sự lấy lòng về mặt cảm xúc. Công thức vô thức là: “Hãy cho ta
những thứ ta muốn, nếu không ta sẽ trừng phạt nhà ngươi bằng cách rút lui, tức
giận, hờn dỗi, và oán hận.” Tất cả chúng ta đều khó chịu khi cảm thấy bị người
khác tìm cách lấy lòng về mặt cảm xúc. Tất cả chúng ta đều biết thái độ phản kháng
mà chúng ta cảm nhận được khi có người nào đó đang cố gắng tìm kiếm lời khen,
và thái độ phản kháng diễn ra cả trên bình diện vô thức lẫn bình diện hữu thức.
Khi chúng ta được thúc đẩy bởi tinh
thần hy sinh, là chúng ta gây áp lực cho người khác. Thậm chí khi chúng ta buộc
họ phải thừa nhận, thì đó cũng là thừa nhận miễn cưỡng. Một lời khen gượng ép
không làm cho ta hài lòng. Một phần của tức giận ở đây xuất phát từ lòng tự hào
về tinh thần hy sinh. Chúng ta cảm thấy tự mãn về những việc chúng ta làm cho
người khác, và tự hào về thành tích làm cho chúng ta dễ tức giận khi “sự hy
sinh” của chúng ta không được người khác công nhận.
Muốn giảm bớt tức giận kiểu này thì phải thừa nhận và từ bỏ thái độ kiêu hãnh, từ bỏ mong muốn tìm kiếm niềm vui từ than thân trách phận và thay vào đó, coi những nỗ lực của chúng ta vì người khác như những món quà. Chúng ta có thể trải nghiệm niềm vui khi hào phóng với người khác, coi nó như là phần thưởng dành cho chính mình.
Công nhận
Một trong những bí quyết lớn nhất
của các quan hệ chính là công nhận. Cách người khác đối xử với ta luôn chứa đựng
một món quà ẩn giấu. Ngay cả khi hành vi đó dường như là tiêu cực, thì vẫn có
điều gì đó có lợi cho chúng ta. Rất hay xảy ra là, điều đó xuất hiện dưới dạng
một tín hiệu nhắc nhở chúng ta cần tỉnh giác hơn. Ví dụ, giả sử một người nào
đó gọi chúng ta là “ngu”. Phản ứng tự nhiên của chúng ta là tức giận. Nhưng chúng
ta có thể sử dụng năng lượng của thái độ tức giận một cách có ý thức: “Người đó
đang yêu cầu tôi tỉnh thức hơn về cái gì?” Nếu tự hỏi câu hỏi này, chúng ta có
thể nhận ra rằng mình đã quá ích kỷ; chúng ta đã thiếu quan tâm; chúng ta đã
không công nhận họ; và chúng ta đã không ý thức và tỉnh thức trước những gì
đang diễn ra trong mối quan hệ này.
Nếu liên tục làm theo quy trình
này, chúng ta sẽ nhận ra rằng mọi người trong cuộc đời của chúng ta đều là cái
gương cho chúng ta soi. Họ thực sự đang phản chiếu lại cho chúng ta những gì
chúng ta đã không thừa nhận trong chính con người mình. Họ đang buộc chúng ta
phải nhìn vào những vấn đề cần được giải quyết. Khía cạnh nào của tự ngã nhỏ bé
của chúng ta cần phải được từ bỏ? Có nghĩa là chúng ta phải liên tục buông bỏ thói
kiêu ngạo để hóa giải thái độ tức giận, để chúng ta có thể biết ơn những cơ hội
phát triển liên tục mà chúng ta được trao cho trong những trải nghiệm đang diễn
ra mỗi ngày.
Để làm được như thế, chúng ta phải
chống lại cám dỗ tự cho mình và người khác là “sai”. Nếu nhìn vào khía cạnh “tự
ngã nhỏ bé” của chính mình, chúng ta sẽ thấy rằng việc tự cho mình và người
khác “sai” là một trong những hoạt động yêu thích của tự ngã (ví dụ, chính trị
và truyền thông). Đấy là do tự ngã nhỏ bé không biết những biện pháp tốt hơn để
vươn tới mục tiêu của mình. Nó không nhận ra một hướng đi khác, đó là việc chủ
động thay đổi hoàn cảnh bằng lựa chọn tự do cho chính mình.
Một trong những biện pháp để
chúng ta tự buộc mình thoát khỏi những tình huống không thỏa mãn là tự cho mình
hoặc tình huống đó là “sai”. Ví dụ, thay vì chỉ đơn giản là quyết định tìm việc
làm tốt hơn, thì tự ngã nhỏ bé của chúng ta lại cho rằng công việc, ông chủ và
đồng nghiệp là “sai”. Vì nghĩ về sai trái như thế, mà tình huống trở thành
không thể chịu đựng được, và chúng ta bị buộc phải thay đổi nó. Sẽ dễ dàng hơn hẳn
nếu chúng ta chỉ đơn giản là quyết định chuyển sang tình huống tốt hơn. Tuy
nhiên, do ý thức về nghĩa vụ, và mặc cảm tội lỗi thường là rào cản ngăn ta thực
hiện cách thức đơn giản hơn này. Nói cách khác, vì những lợi ích đã nhận được
trong một tình huống nhất định, ta có mặc cảm tội lỗi khi rời bỏ nó. Vì vậy, vô
thức đã khéo léo tạo ra toàn bộ cơ chế đổ lỗi để cưỡng ép, không cho ta thoát
khỏi những tình huống bế tắc. Điều này thường xảy ra trong các quan hệ cá nhân:
ta cảm thấy mình phải biến người kia thành “sai” để biện minh cho việc rời bỏ họ.
Việc viện đến cơ chế đổ lỗi này đơn giản là phủ nhận quyền tự do lựa chọn của
chính chúng ta.
Một trong những nguyên nhân làm
cho ta tức giận là những hành động yêu thương mà chúng ta đã thể hiện với người
khác, nhưng không được họ công nhận. Trong bối cảnh này, tình yêu
có nghĩa là những biểu hiện yêu thương đơn giản mỗi ngày, diễn ra trong tất cả
các mối quan hệ giữa người với người, ví dụ như chu đáo, quan tâm, cử chỉ lịch
sự, khích lệ và giúp đỡ. Nhưng thường xuyên xảy ra là, cuộc đối thoại nội tâm về
sự oán hận của chúng ta đối với việc người khác không trân trọng tình cảm mà
chúng ta dành cho họ có thể kéo dài suốt nhiều năm liền. Nếu nó xảy ra với
chúng ta, thì chắc hẳn nó cũng xảy ra với những người khác. Do đó, trong cuộc sống
của chúng ta, có những người luôn luôn mang trong mình dòng suy nghĩ bất tận về
chúng ta, liên quan đến việc chúng ta không trân trọng tình cảm mà họ dành cho
chúng ta.
Toàn bộ sự tức giận này có thể được
hóa giải và ngăn chặn khi chúng ta nhận ra giá trị to lớn của việc đơn giản là
ghi nhận những cử chỉ mà người khác dành cho mình. Có nghĩa là ghi nhận tất cả
những thông tin liên lạc của họ với chúng ta. Ví dụ, nếu bạn bè gọi điện thoại
cho chúng ta, chúng ta cảm ơn họ vì đã gọi. Lý do cảm ơn là vì nó làm cho người
khác cảm thấy trọn vẹn và an toàn khi ở bên cạnh chúng ta. Đó là công nhận giá
trị của họ trong cuộc sống của chúng ta, và mọi người đều cảm thấy vui vẻ khi
chúng ta công nhận giá trị của họ.
Bằng cơ chế công nhận đơn giản
này, chỉ trong vài ngày, có thể biến đổi tất cả các mối quan hệ của một người một
cách khá ấn tượng. Công nhận không nhất thiết phải diễn ra ở thế giới bên ngoài
mà có thể diễn ra bên trong chính mình. Khi xem xét các mối quan hệ của mình,
chúng ta có thể tự hỏi: “Tôi đã không công nhận điều gì ở những người mà tôi vẫn
tiếp xúc mỗi ngày?”
Trải nghiệm rất có giá trị là chọn
một người - mà theo quan điểm của chúng ta – là người hay chỉ trích chúng ta,
và lúc này, bắt đầu nhìn nhận, trong chính mình, xem mình đã không công nhận họ đến mức
nào. Chúng ta buông bỏ tất cả những cảm thọ tiêu cực về họ, và bắt đầu ghi nhận
công lao của họ, khẳng định giá trị của họ đối với chúng ta. Giá trị của họ có
thể đơn giản là họ là động lực thúc đẩy quá trình phát triển cảm xúc của chúng
ta. Người vợ/chồng hay cằn nhằn hoặc người hàng xóm cau có đang tìm cách nói điều
gì đó. Hầu như luôn luôn trong những tình huống như thế này,
những người đó cảm thấy đóng góp của họ không được ghi nhận. Một khi giá trị của
họ được ghi nhận, họ sẽ không bao giờ cằn nhằn nữa.
Kỳ vọng
Khi chúng ta ngừng tạo áp lực lên
người khác bằng những kỳ vọng của mình, là chúng ta tạo ra cơ hội để họ phản hồi
tích cực với chúng ta theo lối tự phát. Chúng ta có thể - như biện pháp phòng
ngừa - làm giảm bớt thái độ oán hận bằng cách chuyển những việc chúng ta đã làm
cho người khác từ hy sinh thành một món quà của yêu thương. Sau đó, chúng ta có
thể tự công nhận hành động này và từ bỏ những kỳ vọng của mình, điều này sẽ làm
tan biến sự phản kháng ở người khác.
Thí nghiệm đơn giản sau đây minh
họa cho thay đổi này. Một người đàn ông mang về từ Mexico hai chiếc áo sơ mi mới.
Những chiếc áo mới này có kiểu dáng hoàn toàn khác với loại quần áo mà ông ta thường
mặc. Ngày đầu tiên ông quyết định mặc một trong những chiếc áo sơ mi đó, ông thấy
mình có kỳ vọng ở bên trong và niềm tự hào tinh tế khi làm điều gì đó mới mẻ và
khác biệt. Tuy nhiên, thay vì buông bỏ tự hào, ông ta quyết định giữ lại; nghĩa
là, ông cố tình không sử dụng kỹ thuật buông bỏ để từ bỏ niềm tự hào và chỉ đơn
giản là để nó ở đó. Ông ta muốn biết sẽ xảy ra chuyện gì, mọi người sẽ phản ứng
ra sao. Ngày hôm đó, ông ta tự hào mặc chiếc áo mới và quả nhiên, không ai để ý
đến nó, mặc dù nó hoàn toàn khác với trang phục thường ngày của ông ta. Chắc hẳn
là nó rất nổi bật, nhưng không có người nào bình luận. Khi về nhà, ông ta bật
cười vì thuật ngữ mà doanh nhân Robert Ringer dùng để mô tả tình huống gọi là “lý
thuyết chàng trai/cô gái” là quá đúng. (Chàng trai muốn cô gái, vì vậy, cô gái
không quan tâm đến chàng trai. Ngay khi chàng trai không còn quan tâm đến cô
gái nữa, cô gái lại muốn chàng trai.)
Sáng hôm sau, ông ta quyết định sẽ
mặc chiếc áo mới khác, nhưng lần này ông ta từ bỏ tất cả sự phù phiếm và kỳ vọng
được mọi người chú ý. Ông ta buông bỏ lòng tự hào nhỏ nhoi rằng mình đang làm việc
gì đó mới mẻ và khác biệt, và ông ta công nhận tình yêu của tất cả bạn bè và những
đóng góp quan trọng của họ vào hạnh phúc cuộc đời ông. Khi thực hiện xong quá
trình buông bỏ, ông ta đã đạt đến trạng thái phó thác hoàn toàn đối với việc mặc
chiếc áo đó. Ông ta biết rằng mình đã hoàn toàn phó thác, vì việc ngưới khác có
nhận thấy chiếc áo mới hay không cũng không sao. Ngày hôm đó, bỗng chốc giống
như ngày mặc áo mới! Hầu như tất cả mọi người mà ông ta gặp đều nhận xét về chiếc
áo mới, hỏi ông mua ở đâu, và ông ta trở thành tâm điểm chú ý của mọi người trong
suốt ngày hôm đó. Thí nghiệm này minh họa một cách hài hước: Chúng ta sẽ có được
cái mình muốn khi không còn khăng khăng đòi hỏi nó!
Kỳ vọng vào người khác là hình thức
lấy lòng về mặt cảm xúc. Chúng ta có thể cảm nhận được sức kháng cự của mình
khi người khác đòi hỏi những “thứ” cảm xúc nhất định từ chúng ta. Chúng ta có
thể thoát khỏi việc bị người khác lấy lòng về mặt cảm xúc bằng cách xem xét
cách chúng ta làm điều đó với người khác, và sau đó, chúng ta có thể buông bỏ
mong muốn thao túng phản ứng cảm xúc của họ đối với mình.
Một cách nữa để ngăn ngừa tức giận là tự mình quyết định không chấp nhận thái độ phủ nhận từ người khác hoặc từ những khía cạnh nhỏ bé của bản thân mình. Quyết định này có thể được thể hiện bằng tuyên bố khẳng định: “Tôi sẽ không còn chấp nhận thái độ phủ nhận từ chính mình hay từ người khác nữa.” Khi tuyên bố này kết hợp với thói quen công nhận tất cả những điều tích cực trong chính mình và người khác, các mối quan hệ sẽ nhanh chóng thay đổi, nguồn gốc tiềm tàng của tức giận đã được loại bỏ.
Oán hận kéo dài
Tức giận và oán hận kéo dài,
không được nhận ra, sẽ tái xuất hiện trong cuộc sống của chúng ta thành trầm cảm,
tức là tức giận hướng vào chính mình. Nếu bị đẩy sâu hơn vào vô thức, nó có thể
tái xuất hiện thành các bệnh tâm thần. Đau nửa đầu, viêm khớp và tăng huyết áp,
thường được người ta trích dẫn như là những ví dụ về tức giận kéo dài bị kìm
nén. Khi học được biện pháp buông bỏ tức giận ở bên trong thì những triệu chứng
này thường nhẹ đi. Ví dụ, trong một công trình nghiên cứu, các chỉ số huyết áp
của những người tham gia được đo trước và sau khi họ được hướng dẫn cách buông
bỏ cảm xúc tiêu cực. Tất cả những người huyết áp cao, sau khi họ bắt đầu buông
bỏ áp lực về mặt cảm xúc đã tích tụ trong nhiều năm, thì huyết áp, cả tâm thu
và tâm trương (chỉ số trên và dưới), đều giảm. Dự án Tha thứ, do Đại học
Stanford tiến hành, xác nhận rằng thôi tức giận và oán hận mang lại những lợi ích cho hệ
tim mạch. Trong chương trình này, cha mẹ của những đứa trẻ bị giết trong vụ bạo
lực giữa người Tin Lành và người Công giáo ở Ireland sau khi học cách buông bỏ thái
độ cay đắng đối với “kẻ thù”, thì các chỉ số về sức khỏe tim mạch và sự dẻo dai
về thể chất của họ đều được cải thiện đáng kể (Luskin, 2003). Tha thứ đã chữa
lành trái tim họ—theo đúng nghĩa đen của từ này. Như chúng tôi đã nói bên trên,
bằng phương pháp kiểm tra cơ bắp, chúng ta có thể chứng minh được ngay lập tức
rằng, tức giận và oán hận có hại đối với cơ thể, cảm xúc, dòng năng lượng và hoạt
động đồng bộ của hai bán cầu não. Tức giận giết chết chính người tức giận, chứ
không phải người được gọi là “kẻ thù”.
Tâm trí muốn chúng ta nghĩ rằng
có “tức giận chính đáng”, gọi là “phẫn nộ có đức”. Nếu nhìn vào “phẫn nộ có đức”,
chúng ta sẽ thấy rằng nó dựa trên thói phù phiếm và kiêu ngạo. Trong một tình
huống, chúng ta thích nghĩ rằng mình là người đúng trong khi người khác “sai”. Lúc
đó, chúng ta có được một chút thỏa mãn rẻ mạt, nhất thời, nhưng kiểm tra cơ bắp
cho thấy cái giá mà toàn bộ sức khỏe thể chất và tinh thần của chúng ta phải trả.
Bệnh tật và chết non lá cái giá mà chúng ta phải trả vì đã để tức giận và oán hận
kéo dài. Liệu có đáng để đổi lấy chút thỏa mãn nhỏ nhoi khi tự cho mình là người
đúng?
Cái giá mà chúng ta sẵn sàng trả
trong những trường hợp này đôi khi làm người ta phải ngạc nhiên. Giả sử chúng
ta đã cho một người nào đó vay tiền, nhưng người đó mãi vẫn chưa trả. Nó làm
cho chúng ta oán hận mãi không thôi, còn mỗi khi gặp người đó trong các buổi
giao tiếp xã hội, thì chúng ta cố gắng nói với người đó càng ít càng tốt. Nếu
thành thật với chính mình, chúng ta có thể sẽ thấy rằng mình đang cảm thấy thỏa
mãn khi cho rằng mình đúng còn người kia sai. Trên thực tế, chúng ta đang thích
thú với điều đó đến mức một phần trong ta thực sự không muốn người đó trả hết nợ,
vì, lúc đó, chúng ta sẽ không còn có thể tận hưởng niềm vui thầm kín trong việc
cho rằng người đó sai. Hoàn toàn đúng trong trường hợp một người cho vay vài
trăm đôla. Người cho vay trong thâm tâm đã quyết định là thành thật về tất cả
những sự thỏa mãn nhỏ nhoi khi mình là người đúng, và biến người kia thành sai,
rồi từ bỏ từng phần phần thưởng đó của bản ngã. Rõ ràng, những phần thường đó của
bản ngã đã ngăn cản người kia trả nợ. Bằng cách liên tục buông bỏ, toàn bộ vấn
đề đã được giải quyết một cách trọn vẹn, và chuyển sang coi khoản cho vay như một
món quà. Thừa nhận rằng, người kia thực sự cần tiền. Vì sao không đơn giản coi
đó như một món quà và từ bỏ kỳ vọng được trả nợ? Lúc này, thay vì oán hận, lòng
biết ơn giữ thế thượng phong vì đã có cơ hội giúp đỡ người khác trong lúc họ thực
sự cần. Thế là, trong vòng 48 giờ, một tấm séc đã được gửi đến qua đường bưu điện
với toàn bộ số tiền, kèm theo lời xin lỗi về sự chậm trễ trong việc trả nợ!
Trải nghiệm này và nhiều trải
nghiệm tương tự chứng tỏ rằng tất cả chúng ta đều được kết nối về mặt tâm linh.
Quan điểm của chúng ta về người khác buộc họ phải áp dụng quan điểm phòng thủ
tương đương. Do đó, tha thứ và quên đi không phải là thái độ lạc quan mù quáng,
mà là thừa nhận hợp lý về thực tại mang tính cảm xúc. Những tương tác bên trong
giữa người với người được quyết định bởi cơ cấu của năng lượng rung động mà cảm
xúc của họ phát vào không gian. Năng lượng của rung động, và hình thức tư tưởng
gắn liền với nó, tạo ra những ghi chép có thể đọc được.
Mặc dù trải nghiệm phổ biến mỗi
ngày như thế này hầu như không phải là điều gì mới mẻ đối với hầu hết phụ nữ;
trong xã hội chúng ta, phụ nữ thường có trực giác nhạy bén hơn, nhưng nó lại
làm cho khá nhiều đàn ông cảm thấy bị sốc và ngạc nhiên. Trong xã hội chúng ta,
đàn ông thường thiên về bán cầu não trái và lý trí, logic hơn là trực giác, vốn
được coi là chức năng của bán cầu não phải.
Khi tiếp tục buông bỏ những thứ
tiêu cực và mang lại chữa lành cảm xúc ở bên trong, bán cầu não trái và bán cầu
não phải sẽ hoạt động cân bằng. Đàn ông cũng sẽ xuất hiện khả năng trực giác; và
họ thường ngạc nhiên một cách thú vị khi bắt đầu nhận ra nó. Có thể ngay lập tức
“đọc” được một tình huống hoàn toàn khó hiểu đối với lý trí và logic sẽ làm người
ta ngạc nhiên và thấy thoả mãn. Lý tưởng là tạo ra giả thuyết để làm việc bằng
trực giác, rồi sau đó sử dụng lý trí và logic để kiểm tra. Làm như thế, tất
nhiên, sẽ giảm bớt được tức giận do hiểu lầm và tính toán sai, và tăng khả năng
làm chủ cảm xúc một cách khéo léo.
Một cách khác để xoá tan tức giận
là sẵn sàng từ bỏ nó. Sẵn sàng là quyết định tổng thể của chúng ta nhằm tìm ra biện
pháp tốt hơn, ngừng dựa vào tức giận, và tiến tới can đảm và chấp nhận. Sẵn sàng
bắt đầu quá trình từ bỏ tức giận. Những người học võ đều biết, tức giận là yếu
đuối và dễ bị tổn thương; nó được coi là công cụ mà chúng ta trao cho đối thủ. Kiểm
tra cơ bắp có thể cho chúng ta biết lý do. Người tức giận đánh mất một nửa sức
mạnh cơ bắp và do đó, mất phản xạ nhanh nhạy chỉ trong tích tắc, mà đấy là yếu
tố rất quan trọng trong cận chiến.
Trong xã hội của chúng ta, người
ta thường coi nóng giận như là đặc điểm “nam tính”. Chúng ta từng nghe thấy mọi
người tự hào kể lại việc họ đã “mắng cho thằng đó một trận”. Chúng ta có thể tự
hỏi: “Ai cần kẻ thù? Chẳng phải đời sống của chúng ta đã có quá nhiều ảnh hưởng
tiêu cực mà không cần thêm kẻ thù nào nữa hay sao?” Đặc biệt, khi nhìn vào sự
kiện là, tất cả các cảm xúc đều tạo ra năng lượng rung động trong vũ trụ, vậy
thì việc tự đưa mình vào vòng vây của những suy nghĩ tiêu cực về những người mà
chúng ta coi là kẻ thù thì mang lại lợi ích gì? Vì sao lại phải coi họ là kẻ
thù bằng cách tích trữ những oán hận và tiêu cực trong chính con người mình? Có
lẽ, khi nhìn lại những trải nghiệm cá nhân của mình, chúng ta thấy rằng nỗ lực
biến những người mà chúng ta từng coi là kẻ thù thành bạn bè sau này sẽ mang lại
thỏa mãn và phần thưởng. Trong mọi trường hợp, đây là lợi ích tích cực cho đời
sống của chúng ta. Trong chương sau của cuốn sách cuộc đời, chúng ta sẽ không
bao giờ biết mình sẽ cần làm bạn với người nào.
Chúng ta cần nhận thức được rằng
mình đã vô tình trở thành những người “thu thập bất công”. Các bản tin trên truyền
thông đầy rẫy những hình thức oán hận kéo dài này. Chúng ta thấy “thu thập bất
công” trong quan hệ quốc tế, tức là biến quốc gia “sai trái” thực sự trở thành mục
tiêu. Chúng ta đã bị lập trình theo lối vô thức để tin rằng “thu thập bất công”
là “bình thường”. Trái ngược với thói quen này, vốn có tính phá hoại và làm suy
yếu, kỹ thuật buông bỏ giải phóng chúng ta khỏi việc ghi nhớ kỹ lưỡng những
“sai trái” mà người khác đã gây ra cho mình. Thời gian và tâm điểm chú ý của
chúng ta được giải phóng để nhìn thấy vẻ đẹp và cơ hội xung quanh ta.
Tức giận là thắt, chứ không phải
cởi. Nó kết nối chúng ta với người khác và giữ họ trong mô thức cuộc đời chúng
ta. Chúng ta bị mắc kẹt trong mô thức tiêu cực cho đến khi buông bỏ năng lượng
của tức giận và những phần thưởng nhỏ bé của nó như phẫn nộ chính đáng, cảm
giác bị đối xử bất công và ước muốn báo thù. Có thể không phải cùng một người
liên tục xuất hiện trong cuộc đời của chúng ta. Nếu không phải người đó, thì những
người khác sẽ xuất hiện, với cùng phẩm chất là làm cho chung ta tức giận và oán
hận. Nó sẽ tiếp tục lặp đi lặp lại cho đến khi, cuối cùng, chúng ta xử lý được tức
giận bên trong con ngưới mình. Sau đó, đột nhiên, những người có cùng phẩm chất
đó không còn xuất hiện trong cuộc đời của chúng ta nữa. Do đó, tức giận có thể
buộc một người nào đó đứng cách xa chúng ta về mặt thể chất, nhưng về mặt tinh
thần, nó ràng buộc họ với chúng ta chặt chẽ hơn, cho đến khi chúng ta hoàn toàn
buông bỏ tức giận và oán hận.
Buông bỏ tức giận mang lại cho
chúng ta nhiều lợi ích. Chúng ta được tự do trải nghiệm sự thoải mái và dễ chịu
về mặt cảm xúc, lòng biết ơn đối với những cơ hội hàng ngày để phát triển và chữa
lành, sự quan tâm lẫn nhau với người khác mà không có những “ràng buộc” tinh tế,
cải thiện về sức khỏe và nhiều năng lượng sống hơn. Những bước đột phá này cho
phép chúng ta tiến tới trạng thái tự do nội tâm hiệu quả và dễ dàng hơn.
No comments:
Post a Comment